聽起來您正在詢問如何處理此問題，而不是長期。我會盡力幫助他們。

為什麼有人會這麼說？

知道如何做出反應將需要理解一個人為什麼會說這樣的話。 / p>

• 他們可能會感到不舒服，並且粗心大意地表達了對與錯的感受。
• 他們可能完全錯了，只是在試圖打倒你。
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• 他們可能沒有理會您的感受，而是按照他們的見解稱呼它。

此刻

此刻適當的反應是對於某些人來說很自然，而對其他人（例如我自己）卻要進行無休止的訓練。

如果您只是驚訝於自己無言以對，那麼我要么照做，謝謝他們離開，要么乾脆問一個問題：“您能解釋一下嗎？我不確定我是否理解。”

如果他們聲稱其他人也表達了自己的觀點，那麼我會毫不猶豫地請他們備份。當涉及到消極的事情時，無論如何，他們真的不應該為別人說話。

如果您認為他們已經表達了他們所能做到的一切，並且您不想進一步研究它，只需道歉

不幸的是，在專業的環境中，我以禮貌但含糊的方式說：“很抱歉，我所做的事情已經使您有這種感覺，我以後會考慮的。” ，讓某人知道某事很有害，可能不會帶來太多好處。有條理的人會認為走這條路是有禮貌的，而一個受傷的人可能不會意識到這個問題。一個粗心的人最終可能會簡單地責怪您進行進攻。

此後

唯一的方法是消除您的偏見並保持理性。

• 反饋可能是完全錯誤的； 畢竟，聰明有理智的人通常也很機智。如果您仔細考慮了反饋意見，徵求了一些意見，但找不到您可以做得更好的任何事情，那麼我會繼續前進，不要讓它傷害您。

• 反饋可能是正確的，但僅從特定角度來看。一些人不喜歡過於隨意的人。其他人可能真的很喜歡隨便的人。因此，您可能不需要更改任何內容。通常，那些不喜歡過分隨意的人的人會認為，在並非如此的情況下，其他所有人都像他們一樣看待世界。

• 也許更好，但是反饋以笨拙，不准確或過於草率的方式表達。在這種情況下，也許您可以找到自己說不應該擁有的內容，並且將來可以更加謹慎，但是此人在表達自己不准備進行建設性交流的內容時也同樣不體諒。

• 反饋是正確的，但直率。這種情況；從您問這個問題的專業和周到的方式來看，我想不是。

...我被認為“很尷尬”，因此我的同伴不希望與我聯繫...

我認為這句話是辱罵提出含糊不清的指控，並以諸如“其他所有人也都這麼認為”之類的含糊引用作為佐證，這是施虐者的常見策略。想要幫助您的人會給您具體的建議，而忽略了有關“其他所有人”的部分。

此評論可能對您的批評家的評價遠不及對您的評價。如果您直接或間接向此人報告，則您有麻煩，應該尋求其他機會。事情只會變得更糟。

如果批評家只是一個同事，那麼我將與您的主管或在場的其他同事交談，以徵求他們的意見。如果他們同意（不太可能是IMO），那麼您當然想找出什麼特定行為是問題，並加以糾正。

如果您的同事沒有問題，那麼批評家就是惡意的。在與評論家的互動中，您需要格外小心。盡可能避免他或她。 除非執行工作絕對必要，否則請勿共享任何信息。請勿僅基於口頭交流採取任何行動。 通過電子郵件確認遵守任何口頭協議。請保留所有不愉快言論的私人日誌（時間，日期，特定措辭），從您已經舉報的內容開始。簡而言之，掩蓋你的屁股。您很有可能以前從未見過這麼討厭的人。

一個人如何接受個人傷害的反饋？

歡迎使用。我們所有人都經歷過一段時光，老闆，同事或下屬出於任何原因決定要批評。

它涉及到硬幣的兩個方面：

• 同事可能由於各種原因（包括工作和個人生活問題）根本無法很好地處理互動。
• 您可能對反饋反應過度，或誤解了反饋或將其誤認為是

有鑑於此，要做（和做過）最好的事情之一就是離開，然後進行處理。我花了很多時間做CBT，我們在這裡使用的技術是繪製一張漂亮的桌子：

 聲明：Ninefingers的工作確實很煩人。反對的證據----------------------------------------- *是，我有一個| *但是，我們確實有開玩笑的傾向|辦公室裡的笑話文化。周圍| *我經常開玩笑。 *有時，我認為| *我的笑話很有趣，而我的同事們|弗雷德說的是徹頭徹尾的找到我|不當。 |霸道|  

這是一個人為的愚蠢示例，但我們在這裡所做的是使聲明合理化，確定我們實際上同意該聲明的數量，然後確定批評是否確實存在基於我們是否想要更改的內容。誠實的想法是，根據可觀察的事實將證據放在各列中並得出結論。

一種途徑是徵求其他同事的意見。但是，我會避免提及它是對批評的回應。例如，您可能已經收到我桌上的批評，並問一位同事：

 弗雷德，您認為我需要一點幽默嗎？ 

這將為您提供第三方的觀點，這可能至關重要，尤其是在您傾向於自我批評的情況下。

讓自己擺脫困境是個好電話。以情緒化的方式做出反應（攻擊性，防禦性，沮喪等）並不是當下的好主意。

通常，在這樣的時代，與事實結合使用最有效發生的事情，並集中反饋實際發生的情況。

主要步驟是與提供反饋的人在私下一對一地離線交談。

告訴他們，它使您措手不及，並解釋了您的想法和感覺（如您在上面所做的那樣）。我們的目標是讓每個人都告訴自己發生了什麼，並希望從這種情況中獲得有益的結果。有時，在這種情況下的生產性副產品會更多地了解您的同齡人以及在工作環境中可以接受的事情。

就冒犯或受到傷害而言，這很自然。沒有人喜歡聽到他們做錯了什麼。大多數說說“哦，是的，我喜歡建設性批評”，但實際上很少有人這樣做。在一天結束時，對自己誠實。如果您有點過時，請感謝此人的反饋並將其視為一種學習經驗。如果您覺得自己確實受到過不公正的對待或責罵，那麼一對一的對話有望解決該問題，從而使您更好地理解自己。

您不必立即做出回應；你所做的很好。但是，當您恢復健康的某個時候，可能值得對此進行深入研究-您的行為被那些說這話的人“尷尬”了嗎？這種觀點是否真的得到廣泛分享？您有沒有可以向您提供此方面指導或反饋的知己？

看，如果您在笑時打噴嚏，而一些潮人不喜歡這樣，對他們來說太可惜了。但是，如果您沒有意識到自己的可怕習慣，那麼即使這會給您帶來一些痛苦，也值得您花些時間來找出它。

我被認為“很尷尬”，因此我的同伴不希望與我交往。

...似乎有些激動，我不會認為這不是有價值的反饋。如果您對自己的行為有疑問，應該向在場的其他人尋求反饋，並且對過去的事件收集類似的反饋也沒有什麼害處。

而且永遠不要打擾回應。我知道那一刻是尷尬和痛苦的，但是您需要加強一點並加以處理：微笑，感謝他們的反饋，確保他們會考慮並走開。

如果在執行所有操作時都設法保持微笑，這會使他們更加困惑；）

建設性批評與非建設性批評之間的區別通常很明顯。您需要將批評的建設性內容（可以避免的特定行為）與不批評的內容區分開（稱呼，自發攻擊，無關緊要的細節等）。如果他們對批評含糊不清，可以稍後再跟進。詢問如何改善自己的細節。如果他們說了一些不必要的內容，您可以提及“這不是必要的，與改善情況無關”

我總是寧願收到痛苦的反饋，也不願別人避免告訴我一些保護我的感情的事情。沒有人能做到完美（包括我在內），而且我們每個人都有缺陷的巨大盲點。偶爾（不是很頻繁，但偶爾要一次）讓某人變鈍並告訴我我做錯了，這很好。當然，這很痛苦且令人尷尬，但是比起不知道並讓每個人在遇到我時都認為這件事，更好地了解和糾正這種行為。

我嘗試不親自對待它，我感謝表示寶貴的意見。說真的

如果可以更改，我會進行處理。如果沒有，我繼續說：“抱歉，世界。這是我。接受它還是離開它。”

最後，如何弄清這樣的反饋在個人層面上是有害的？

我不覺得有人直接或直接回答了這個問題。實際的方式。 ABC陳述是表達情感的絕佳工具：

”“當您執行[A]時，因為[C]，它使我感到[B]。 >

[A] 是個人負責的行為（應該是現在時可以同意的事實）。 “當您說每個人都覺得我很尷尬時……”